La letra con orina entra

Esta pequeña historia sucedió cuando vuestro blogger tenía 8 añitos y cursaba el tercer año de primaria en un colegio chino de Breña. Fue, por más estúpido que parezca y suene, el día que comprendí lo que la felicidad, la ansiedad y el caro precio de la incontinencia obstinada.

Sucedió una tarde de 1998. Tendría que haber sido después de la hora del almuerzo porque en otro caso la historia no tendría sentido y mucho menos, congruencia.

Era la clase de Chino y el tema que tratábamos en la clase era LOS COLORES. Yo era puro, inocente y sin mácula con mi camisita almidonada y mi pantalón gris... pero me meaba... me meaba harto.

Dejé mi lapicito mongol dentro de mi cartucherita de los Power Rangers. Mi cuadernito de chino, que era cuadriculado con más espacios para caracteres chinos y comenzaba por el final, se había quedado totalmente vacío porque estaba desconcentrado y aburrido durante la clase. Sudoroso y avergonzado por mis insufribles ganas de orinar, me paré desde el final de salón y caminé con las temblorosas piernas de quien quiere soltar todo YA, hasta la carpeta de la profesora, delante de la pizarra llena de figuras chinas que solo esperas ver en un cuadro de Pollack y más voladamente, en un test de Rorscharch. Conmigo no era la cosa...

La profesora olía el roche que me hacía temblar al caminar hasta su wantanesca presencia y me puso cara de pocos amigos. Yo, sin dudar un solo momento y por la presión que infligía la vejiga sobre mi voluntad, pregunté -en mi castellano infantil- si POR FAVOR era posible que fuera al BAÑO rápidamente.

Me dijo "BU CO YI... Pleguntal en Shino...!"

Por mi cabeza cruzaron más de mil insultos que guardé solo porque la china atorrante no iba a entenderme ni un carajo y no quería perder el tiempo. Me meaba -en serio- y no tenía cabecita suficiente como para paporretear una frase tan estúpida.

Corrí lerdamente de vuelta a mi carpetita al final del salón, presionando fuertemente con las manos mi vejiga que ya no podía más y le pregunté a la chica de al lado, una vez sentado, como se decía en Chino "DISCULPE PROFESORSA ¿PUEDO IR AL BAÑO?"

Lo escribí en un papelito, y mirando al suelo para no perder la concentración, traté de aprenderme la susodicha frase que me había privado del placer magnífico de soltar mis líquidos fuera del cuerpo y ser feliz al menos por un ratito. Odiaba todo. Odiaba a la china y a su clase tan tonta sobre los colores. No me servía de nada saber como se decía "Blanco" en chino, porque ni en los crucigramas me lo iban a preguntar.

En eso, un hilito caliente de orina empezó a escaparse fuera de mi cuerpecito. Estaba en serios problemas. De no hacer algo rápido, mi pantalón cambiaría de color, mojaría todo el piso con mi orina y habría corrido con todos los chongos posibles que nacieran del desmadre de meada que soltaría en cualquier momento. Antes de que saliera un poco más, corrí hacia la profesora y practicamente grité -ROGANDO- en un chino que más parecía una mezcla de tailandés persa y sanscrito:

LAU SHR TUEI PU CHI WO CO YI CHI SHI SOU CHIE MA?
(Profesora disculpe, puedo ir al baño?)

A esto la profesora dijo algo así como que "SI PODÍA", pero yo ya estaba afuera haciéndome agua y sales las entrañas. No habría conocido sexo nunca de haber comprendido ese día que SOLO MEAR era definitivamenta una gloria en su totalidad y un gran placer de agradable asco, que daba cabida a que lo hiciera siempre y cada vez que tomaba líquidos. Era incontinentemente genial.

Fui feliz cada vez que podía mear tranquilo y sin problemas desde ese momento cuando yo aún era un inmaculado niño meón. Con 8 años, ya sabía lo que era la necesidad, la ansiedad, la frustración y la felicidad con solo una meada.

Ahora "adulto", agradezco el hecho de no tener que pedir permiso para ir al baño en la universidad. Me dejan salir sin tener que aprenderme un tonto párrafo... e incluso me dejan hacer llamadas a celular!