Paciencia y BUEN humor

2011-08-01T19:44:00.000-07:00

Una día conocí a un héroe nacional

2011-07-21T21:48:00.000-07:00

Olvídense de la foto por un momento.

Siempre me gusta contar las historias que me cuentan los taxistas, aunque esta en particular es una historia más acerca de mí y de cómo le resto importancia a algunas personas. Esta vez, solo porque la conocí en el momento equivocado.

Es una historia que en verdad me MOLESTA contarla. Pero ahí les va.

Hace casi un año salía de comprar una camiseta de Mesut Özil para un amigo y una camisa para mi primo en el centro de Berlín. Llovía bastante, así que tomé un taxi. Y, bueno, para no perder las costumbres, al subir me puse a hablar con el chofer. En Perú lo hago todo tiempo, y es porque siempre hay temas de conversación. A veces soy víctima del clima, a veces me gusta la salsa de Radiomar y en otras soy un jodido entrevistador de opinión pública que termina haciendo pública su opinión. “¿Qué me dice de la gestión de Castañeda hasta ahora, eh?”, y huevadas así. Tenía que ponerme más creativo. Hacer esas preguntas en Berlín era defecar fuera del wáter.

Ya me hicieron la pregunta por ahí: Mesut Özil no es un diseñador, es un jugador de fútbol.

Le dije que me lleve al Hotel cuyo nombre no recuerdo. No habían roches por el precio de la carrera porque tienen una maquinita chévere que iba aumentando a medida que el carro avanzaba. Esta vez comencé a preguntarle por el precio de su auto. No todos los días tienes la suerte de subirte a un Mercedes que taxea. Ni siquiera recuerdo el precio, pero era algo bastante módico. Módico digo, para lo que cobran los taxistas en otros países además del precio de la gasolina de esa época (julio 2010). Con todo y todo, parecía serlo.

Hablando, y hablando se me ocurre preguntarle de qué país era, porque era cualquier cosa menos ciudadano alemán. Recién caigo en cuenta de lo estúpida que era mi pregunta: con todo esto de la globalización ya se podía esperar cualquier cosa de un alemán cuando tienes a Assamoah, Mario Gómez, Owomoyela y al mismo Özil jugando juntitos en la selección de fútbol. Pero bueno… vaya uno a saber. Hasta Klose es polaco.

El acento de su inglés no-alemanizado me hacía pensar que había más de un extranjero sentado en este Mercedes. Ja! Y acerté al final. Mi chofer era un iraní del mismito Teherán.

De hecho eso fue interesante. Siempre hablaba con los taxistas pero jamás había entablado una conversación con uno que fuera iraní. Menos con uno musulmán y de Teherán. Aunque una vez hablé con uno de esos de la FREPAP que también hacía taxi: igual de lejana la conversación y un tanto menos amena.

Hasta ese momento. ¿Qué cosas sabía yo de Irán como para que se vuelva una conversación entrada en detalles?

Veamos…

- Sabía que eran musulmanes, que Teherán era su capital y que quedaba en el Medio Oriente (eres un asno si no sabes esto)

- Sabía que tuvieron conflictos con Irak.

- Sabía que antes se llamaba Persia.

- Sabía que tenían plutonio, armas nucleares y que tampoco se llevaban bien con los americanos.

- Sabía que Sally Field la pasó muy mal por allá en una película.

- Y sabía que su presidente era Mahmud Ahmadineyad, porque su apellido era tan complicado que fue durante mucho tiempo mi contraseña del Messenger.

Y bueno, ¿qué clase de conversación iba a tener así?

Hablamos y hablamos de lo poco que sabía de Irán, y me hacía más torpe al hacer mis preguntas más delicadas (no quería estar sentado al costado de un radical) y encima en inglés (mierda, seguramente debe odiar hablar todo esto en inglés!) aunque se nos veía bastante relajados.

De pronto el empezó a hacerme preguntas. Lo chévere y triste fue su sorpresa al responderle la pregunta de “qué cosa estudiaba yo en el Perú”. Le dije que quería ser periodista. Me dijo “yo trabajaba de periodista en Irán y me expulsaron del país durante 40 años por hacer críticas contra Ahmadineyad”. Ahí fue cuando me di cuenta que estaba sentado al costado no solo de un héroe nacional que hacía taxi en Europa, sino que estuve perdiendo el tiempo con preguntas banales en lugar de hacer preguntas más interesantes que bien pudieron haber llevado la conversación hacia algo más profundo si tan solo hubiese comenzado por hablar un poquito de mi. Y ya estaba a dos cuadras de mi hotel…

Ese día me dije a mí mismo: ¡Que mierda! Esto de querer ser periodista resultó ser medio jodido si eres iraní. Y luego de mucho tiempo y por poco, una anécdota así casi pasa al olvido.

Casi un año después recién recuerdo haber conocido a un periodista –y encima iraní-, gracias a que en Historia Universal Contemporánea vimos el tema de Irán en una clase de media hora… y yo quedé maravillado con una historia tan rica, y a la vez una situación actual tan lamentable (les suena familiar?).

Hoy, después de haber terminado mi libro sobre Reza Pahlevi, El Sha de Ryszard Kapuscinski y luego de haber visto películas como Persépolis y Not without my daughter; que este artículo sea un homenaje a ese héroe que todas las mañanas se levanta para coger su Meche y taxear por las calles de Berlín, sabiendo que no podrá volver a su Irán natal para ver a su familia. Ese hombre que de manera incansable chambea y pelea con sus propios demonios de rencor e impotencia, sabiendo que difícilmente volverá a recuperar su voz en una de las teocracias más radicales y ridículas del mundo. Claro, después del Vaticano.

La próxima vez entablaré conversaciones más profundas (menos cojudas) con los taxistas. Así sean peruanos, eso no desmerece que también sean un mar de experiencia.

Lección aprendida. Solo me queda darle las gracias a la distancia.

Pd: La foto de Burga es debido a que la imagen mental que guardo de él es parecida al desgraciado ese. Una pena.

Humala: el mito Humala y el efecto Humala

2011-05-09T00:43:00.001-07:00

"They must find it difficult, those who have taken authority as truth, rather than truth as authority"

–Gerald Massey. Egiptólogo.

A menos de un mes de finalizar este calvario que es votar, se mantiene todavía una serie de dudas -más que de afirmaciones- respecto a uno de los principales actores de los comicios de este año: ¿quién demonios es Ollanta Humala? ¿Es realmente ese mismo rebelde primario de hace cinco años o ha tornado para bien sus ojos al socialismo de una izquierda moderna y democrática?

La respuesta es probable que ni el mismo Humala la sepa. Así que aquí, como en otras muchas ocasiones, no trataré de proyectar certezas sobre algo que ni siquiera termina de definirse por sí mismo. Es prejuicioso, tanto como impertinente -considero- generar afirmaciones acerca de algo o alguien, si esto no nos es correspondido ser y tomarlas como hechos cuando solo merecemos menos que juzgar por lo que se nos proyecta, siendo esto algo parcial y en ocasiones molesto. Me explicaré luego con menos floro barato.

Gracias a una serie de conversaciones con personas de mis entornos (mis diferentes entornos), casi tan desapasionadas como yo al creer que tanto uno como otro candidato están en total equivalencia de humanidad y aptitudes, aunque suene a chiste, me propuse evaluar qué tanto nuestros prejuicios arraigados pueden determinar la debacle incluso del más noble y bienintencionado de los hombres o elevar hasta el pináculo de la gloria al que sería un temerario verdugo de nuestras libertades. Sí, sigo hablando de Ollanta Humala.

Es a raíz de evaluar el impacto de la figura más que a la figura misma, que pude estructurar de alguna manera, tres entes alrededor de Ollanta Humala. Humala como objeto observado, la sombra de Humala (que también prefiero y vengo llamando hasta ahora el “mito” Humala), y finalmente nuestra interpretación y reacción frente al mito; el efecto Humala. Cada una más trágica que la anterior.

En primer lugar, el objeto: al verdadero Ollanta Humala, al objeto, no lo conocemos ni lo conoceremos hasta el 28 de julio o tal vez pasado el 5 junio después de la segunda vuelta. Quizás él mismo hasta el día de hoy se desconoce, y casi tanto como muchos de nosotros, no es consciente de lo que vaya a pensar o sentir el día de mañana al despertar. El verdadero Humala es como una crisálida incapaz de dejarnos ver la abundancia de su verdad, reservada aún para el futuro. Conocerlo al final del derrotero electoral, una vez echada nuestra suerte, romperá finalmente lo que se crea del mito alrededor, de todo el juego mediático sobre esta crisálida.

Raras veces podemos verlo realmente. Escapa a la rabadilla de nuestros ojos cuando creemos verlo. Sobre este Humala, el verdadero, que no somos capaces de conocer actualmente, es que se forman una serie de ideas que adornan lo que sería tanto la expectativa, como la historia del ser que aún no es y tal vez ni sea: el mito Humala.

Es la sombra reflejada, la coraza especulativa. El mito Humala es la proyección de todo lo que se ha venido generando hasta ahora, gracias en buena parte a los medios de comunicación. Tanto su pasado como rebelde, las cosas que hará pero dijo que no hará, lo que dicen que dijo y lo que realmente dijo pero que niega, sumadas a la parafernalia de interpretación mediática convenida, caprichosa y redundante, es lo que genera al fin una figura de Humala en nuestras mentes, sobre la cual, para bien o para mal, emitimos juicios muchas veces faltos de argumento y de realidad y que tienden más a lo fantasioso, y que el mismo Humala (el objeto) no afirma o sale a desmentir, o tal vez diciendo verdades a medias, generando aún más intriga sobre la cual imponemos desconfianza y alimentamos a la imaginación.

La figura, el mito Humala, es lo que se retrata y todo lo que se puede decir del objeto, pero que no es el objeto en sí finalmente. Las aparentes certezas fácilmente emitidas acerca de su pasado, su educación castrense, su loca familia, sus movimientos subversivos y lo que pueda llegar a hacer con la constitución, que se vuelva un Chávez, que nos llegue un Lula, los que hará con los fondos de pensiones y demás etcéteras, no son sino POTENCIALIDADES medianamente argumentadas de la crisálida, posibilidades de ser del objeto, y que pueden acercarse a la verdad, pero no son la verdad. Eso es el mito Humala.

Pero me explico respecto a que el mito no hace necesariamente al objeto: tu pasado, tus creencias, todo lo que la gente espera de ti, tu forma de vestir, de hablar y todo en general, si bien habla suficiente de tu persona, jamás va a justificar quien eres y lo que haces, porque a la larga esa decisión es enteramente tuya, así como lo es ser así plena decisión de Humala, el objeto.

Finalmente, una vez explicado y entendido (ojalá) el espejismo de lo que todavía no es propiamente Humala (el mito), confrontado con Humala mismo (el objeto, que no rompe con esos juegos tendenciosos y nos mantiene en vigilia), solo nos queda explicar lo que –a mi parecer- es algo peor y que va mucho más allá que nuestros juicios, dado que puede escapar de nuestras manos y hacernos verdadero daño: el efecto Humala, la interpretación y la reacción frente a la sombra proyectada, es decir, del mito.

Es bien sabido en el ámbito científico, que gran parte del ser del objeto observado es influenciado por la visión del observador. Es relativista, sí, pero son nuestras interpretaciones las que nos llevan a tomar actitudes distintas frente a hechos tal vez indistintos.

Son estas interpretaciones del objeto las que confluyen con lo más íntimo de nosotros. Ya no son solo los juicios respecto al segundo o al tercero o a Humala, sino el juicio respecto a nosotros mismos. Son entonces nuestras creencias, nuestra ideología y nuestras expectativas, las que convergen con el mito asimilado e interpretado. Y es consecuencia de esta convergencia, que la respuesta de un accionar respeta nuestros principios y es coherente con nuestra idiosincrasia, cualquiera que esta sea.

Es clave entonces hablar sobre la idiosincrasia nacional. 30% de votantes por Humala principalmente en zonas donde el estado no se hace presente. ¿Qué podemos interpretar respecto al hecho de que un 30% del total quiere acabar con el actual sistema llámese “opresor” o “de crecimiento”? ¿Qué podemos esperar de quienes hasta ahora no han sido escuchados y cuyas acciones no son sustentadas sino por un poder que justificará –para ellos- la rebeldía y hacer lo necesario para ser escuchado?

Quizás Humala mismo no lo diga. Quizás Humala mismo no lo piensa y no lo sienta así. Pero más de un ignorado que hoy vemos como mayoría tiene cosas que decir, y más que decir, acciones a tomar por la fuerza. Vamos con ejemplos para que no se quede en el aire el he decidido denominar “el efecto Humala”:

El caso De Althaus es claro ejemplo del efecto Humala. Si bien esta vez podemos quejarnos por no estar de acuerdo con la línea de libertad de expresión que muchos de nosotros respetamos, un eventual gobierno de Humala puede “justificar” (ojo, no aprobar y lo pongo entre comillas) que la gente en la calle haga sentir sus propias opiniones de la prensa, que no necesariamente sean compartidas por Humala objeto. Humala puede defender la libertad de expresión, pero mientras no haya un llamado de cese a la violencia o a la “justicia de pueblo”, el pueblo se le escapará de las manos porque es esta la expectativa que tiene el pueblo de un eventual gobierno, no de Humala objeto, sino de Humala como mito, como si fuera un violento Pachacútec en quien esperan ampararse para lograr esa justicia que les ha venido siendo esquiva.

¿Entienden mi punto? Aquí un caso más.

De acuerdo al relato de un amigo, una persona extranjera que apuesta por el Perú hace ya varios años con un negocio en provincia, de pronto se ve bajo amenaza por los locales debido a su condición de extranjera. Y estas personas originarias esperan con ansias el día en que Humala asuma el poder para poder arrebatarle lo que tiene y que ha venido trabajando, con el fin perjudicarla a ella y a los demás extranjeros. La pregunta entonces es ¿realmente Humala apoya esto? La respuesta más obvia y racional es que no. Y Humala mismo saldría en televisión diciendo que no, sin reparos. Y si bien no podemos estar seguros, es el efecto Humala una vez más diciendo presente. Es lo que sucedería eventualmente con la población, una vez tomado el poder. Es más, casi sin efectuar Humala objeto sus primeras reformas, estos efectos saltarían -gracias al mito- al día siguiente de asumir el cargo presidencial. ¿Lo pueden ver? No es lo que Humala haga o dice que hará. Es el efecto Humala como mito mesiánico en la población ignorada en buscar de orgullo o lo que sea. Y gracias a los medios que hacen un excelente trabajo (sarcasmo), es a veces la figura de un golpista y a veces la de un salvador. Con un poco de ambos tenemos un Cristo en camino.

Para que sea entendido y no queden dudas: la bolsa, por ejemplo, comparte este efecto Humala. La bolsa cae si alguna vez los inversionistas deciden no invertir, no apostar por un futuro viable. John Maynard Keynes, economista inglés, homosexual, y a quien me doy el lujo de citar, habló alguna vez sobre lo que son los animal spirits que puede significar para un consumidor o para un productor interactuar o no en una economía dependiendo de la confianza o motivación. Lo siguiente lo extraje de la Wikipedia y está escrito en el libro de Keynes, “The General Theory of Employment, Interest and Money” (1936):

“Even apart from the instability due to speculation, there is the instability due to the characteristic of human nature that a large proportion of our positive activities depend on spontaneous optimism rather than mathematical expectations, whether moral or hedonistic or economic”

Este factor motivacional (que no deja de ser especulativo) corresponde en estos casos al efecto Humala por la desconfianza. Desconfianza que responde al mito que armamos alrededor del objeto. Y es sobre el objeto mismo, que se vuelve a reafirmar el mito, y vuelven a recaer juicios negativos cada vez que cae la bolsa, casi como un círculo vicioso que tiene hartos a varios. Y ojo, Humala ni siquiera es presidente, pero la bolsa ya empieza a caer: es claramente el efecto Humala sostenido por el mito Humala.

En un potencial gobierno del señor Humala, una vez resuelto como objeto, a la prensa no lo habría convenido separar tanto al mito del objeto, si no quiere ganarse la desconfianza esta vez del pueblo. No vaya a suceder que el pueblo termine por amar más al mito que al objeto, haciendo que Humala mismo se crea este cuento que ya hemos visto antes: un ser mesiánico que llegó para resolver asuntos ajenos.

Si el objeto se vuelve mito al final, alimentado por fantasías estúpidas, es que empezaremos el doloroso y tortuoso camino hacia el carajo.

Taxista nocturno

2011-04-24T23:27:00.000-07:00

Desde hace bastante, cada vez que estoy en un taxi, empiezo a hablar con el conductor. No puedo precisar hace cuanto que lo hago, pero seguramente que desde niño pues siempre he sido –soy- cuestionador. No sé si es porque no quiero sentirme solo como usualmente sucede. A veces solo prendo el iPod, me pongo a llorar o a sonreir para mi, y el mundo se queda ahí, bajando y subiendo la perilla.

La mayoría de las veces comienzo preguntandole hasta qué hora trabaja. Suelo tomar muchas más carreras en las noches que en las mañanas. En las mañanas soy parte del transporte público. La noche, por otra parte, conspira para que las respuestas de los taxistas noctámbulos sean mucho más interesantes, y den pie a una conversación más alargada y llena de morbo.

Otras veces es solo el clima y el cielo panza de burro de Lima.

Violaciones, robos, prostitutas, drogadictos, tires en el carro, vómitos. Un taxista se carga con algo más que solo pasajeros.

La noche es quien le revela al taxista tantos secretos y relatos extraordinarios; vaya a ver uno la veracidad de estos. El conductor es el elegido por las calles no sólo porque está expuesto a las malicias ambulantes, sino porque ha decidido de manera libre y voluntaria ser un hombre de la noche, un vigilante vampirezco, un merodeador de las oscuridades, y como tal, asumir una postura un tanto más fatalista frente a los hechos.

Y este viernes no fue la excepción. Desde Guardia Civil hasta mi casa enarbolé una conversación con un viejo taxista, de estos tan viejos que parecen haber obtenido la licencia cuando se conducían cuadrigas en el circo romano. El anciano realmente había vivido mucho. Tal vez demasiado para mi gusto.

La conversa inevitablemente derivó en hablar de política debido a la coyuntura actual y tal vez el pesimismo moderno de macho latinoamericano, en el cual si uno no termina de hiperventilar en fútbol local, hunde el dedo en la yaga con política doméstica. Además era yo el que tomaba el taxi. Difícilmente hablaríamos de otra cosa. Pero este sujeto era especial comparado a otros taxistas de la noche: el viejo tenía más de 40 años haciendo taxi y eso a mí me parecía una fuente pantanosa de inagotable opinión.

No está de buenas, pensé. Para nada. Cuando le pregunté por quién votó me rebotó la pregunta, y le respondí que por PPK.

Y comenzó a hablar las pestes en el haber del antiguo PPK, de su época en la International Petroleum Company. De Velasco como un héroe corajudo asesinado. Luego, sin advertirme, se abrió paso a relatar asquerosidades del antiguo Paniagua (a quien creía yo un benemérito de la democracia), y casi ofendiéndome muchas otras porquerías de la época de Belaúnde, en quien una vez –dice- depositó su fe y se la mandaron al carajo.

El pequeño hombre viejo, había pasado el hambre de Alan en su taxi, había visto el milagro de un mesías emergente con Fujimori, y de Toledo en adelante todo le empezó a parecer “la misma mierda de siempre”.

El hombre era un festival de groserías ensollozadas.

No puedo culparlo y mucho menos debatir su sincero sentir. Como joven, mi memoria y mi escéptica intelectualidad se limitan a frías fuentes escritas de cándidos autores y todo lo que se me diga en la universidad tomado verticalmente por cierto. Esto lo sentí más personal, como discutir con un abuelito encaprichado. Es terrible que en esos 160 cm de carne y corazón se almacenara tanto odio, tanta fe perdida y recelo. Su respuesta iba a significar mucho más para mí después de todo:

- Entonces, ¿Por quién votará este 5 de junio, maestro?

- Hijo, felizmente ya tengo la edad suficiente para no estar obligado a votar por esas basuras de mierda, conchasumadre.

Apareció ante mí, la paradoja del taxi en la democracia peruana: “Yo manejo. Pero tú me llevas a donde te de la gana”.

Cosas que no entiendo porque aún no suceden en el Perú

2011-04-03T21:10:00.000-07:00

No sé si Castañeda hará magia o si PPK se dejará agarrar los vohues de nuevo, o tal vez Toledo seguirá con lo del voto seguro. No lo sé. Harán cualquier cosa para pelearse por un mejor lugar en las encuestas. Pero todo esto es algo basado en probabilidades nada más. numeritos más para el domingo 10. Cositas más y cositas menos para ponerse interesantes.

Pero una cosa es inexorable desde hoy por la mañana: Ollanta está en segunda vuelta, duela a quien le duela.

Así se puso mi perro cuando se enteró de esto:

Retrospectivo es que estemos casi en la misma situación de hace 5 años. Aquella vez evitamos que Ollanta llegue al sillón presidencial conjurando con más de la mitad del país en la ballenística panza de Alan García. El día de hoy, con una oposición a Ollanta mal articulada y nada concertadora, quizás no tengamos la misma suerte que aquella vez (si es que podemos llamarla suerte).

Ollanta primero en las encuestas es una foto de la realidad nacional que parece no haber cambiado en 5 años. Puedes elegir aceptarlo, o negarte y renegar al respecto.

La política tal vez se trata de cómo la gente cree que debería ser un país, y cuando se choca con un Ollanta o un PPK fuera de su esquema, lejos de su marco sobre lo que debería ser y no sobre lo que es, chilla y jode, cuando estos no hacen más que ser representativos respecto a quienes o cuanto defienden.

Lo gracioso es que suele ser una constante en la vida: que tu mamá opina de cómo debería ser tu enamorada, lo que tu enamorada dice sobre cómo debería ser tú como enamorado, lo que la iglesia dice sobre cómo debería ser el comportamiento del hombre y bueno, lo que tú decidas sobre cómo debería ser un político en el país. Bueno, honrado, sencillo, leal, patriota y un montón de etcéteras todas distintas como cada persona. Es recontra relativo.

Pero pongámonos sinceros. ¿Cómo se espera emitir un juicio de cómo debe ser algo sin siquiera aceptar como es realmente?

Con tantos afanes desiderativos, la pregunta más bien sería ¿cuántas veces más te chocas con un Ollanta en tu vida y lo desprecias por lo que es, en lugar de aceptarlo desde un “wow, realmente hay algo detrás de esto” o “que me quiere decir esto sobre mi país”?

Y dale el permiso a tu cabecita de no limitarla a pensar que hay gente “inculta” o “resentida” en tu país. Pues si la hay, no se trata de seguir emitiendo juicios, sino de lo que se puede hacer al respecto sin pisotear a nadie.

Quizás, una vez más, Ollanta en una segunda vuelta cinco años después, se presenta como una chance para poder encarar nuestro presente: hay un gran porcentaje de gente en nuestro país que aún adolece de un sistema que dice crecer cada año, pero que para ellos es aún indiferente. Ollanta en segunda vuelta evidencia la necesidad de un aparato de retroalimentación estatal, clave para ver si se va por buen camino. Quizás a partir de ahí, no necesitemos de un Ollanta en segunda vuelta para saber que la estamos cagando.

Vale mencionar. Es bueno reconocer que a veces la cagamos.

Cierro aquí. Desde Libia deben estar bien decepcionados o bien matándose de la risa: la gente no puede creer que aquí haya un Gadafi tentando el poder, cuando allá tratan de deshacerse del suyo después de 40 años. ¿Realmente estamos como país tan atrasados respecto del Medio Oriente en términos políticos, solo porque un trío de idiotas no pueden concertar para mantener la democracia en este país?

Carajo, deberían escucharnos a nosotros y hablar entre ellos antes de jalar cada uno por su lado. Y lo peor es que Keiko empezó a hacerle ojitos a Ollanta hoy. Fue de terror. Si estos que proclaman servicio al país dejaran de lado su orgullo y sus diferencias, tal vez aún no estemos en la carretera camino al infierno.

Y ese SÍ es mi juicio.

Aquí un video extremo de como sería un Perú con Ollanta como presidente. Cortesía de la ventana indiscreta:

Desar-...Rollos tecnológicos

2011-03-29T20:04:00.000-07:00

¿No te sucede que a veces sientes que haces un descubrimiento o algún invento alucinante que puede sonar gracioso para la gente pero que a ti te hace mucho sentido y que a la vez pueda resultar rentable su desarrollo/producción?

¿No? Porque a mi me sucede todo el tiempo, y hoy no fue la excepción pero si siento que he llegado al pináculo de mis esmeros creativos. Siempre digo "¡Wow! ¿Cómo es que a nadie se le ha ocurrido antes?" y suelo suponer que es porque alguna idea tonta o muy loca que tengo quizás ya alguien la desarrolló antes que yo.

Por eso antes de publicarlo, me fijé bien en google a ver si ya existía algo así o si habían estudios al respecto, y ratificar mi originalidad sobre lo que considero mi gran obra maestra/aporte a la humanidad. No como el dispensador de cepillos descartables con pasta dental o el papel higiénico para las elecciones municipales. No, no, esto va en serio...

El día de hoy es un gusto para mi presentarles un invento que bien podría valerme el Nóbel de la Paz, la Orden del Sol o que me nombren ganador del coqueto 2011 de amor amor amor. Un invento que el día de hoy podría ponerle fin a un traumático episodio en la historia del hombre y su descontrol en el sistema para obtener energías limpias: Con ustedes...

¡ EL CRIADERO DE ANGUILAS ELÉCTRICAS ! ;D

No se diga más. El agua de mar como solución salina puede funcionar como elementro electrolito y con un par de placas de estaño y cobre ya tienes una maquina galvánica para manejar corriente. Solo necesitas hacer que tu anguila descargue durante una hora con ciertos estímulos, conectar esto a un condensador para almacenar energía y saz! 600v por anguila pueden darte un par de horas de televisión!

Amigos ingenieros y biólogos ya fueron consultados respecto a la viabilidad del proyecto: al menos ya me dijeron que quizás no sea tan imposible.

Aguanta Japón que ya llegamos!!!!

pd: Respecto a lo de la institución parecida a la NASA en el Perú aquí está:

En la puerta hice consultas a un tal ingeniero Zavala respecto a la misión de la agencia: se encargan de tomar información respecto a nuestro espacio aeronáutico y de orden climatológico desde un satélite que no tenemos. Y encima son un anexo del Ministerio de Defensa #FAIL.

Por lo pronto, en Latinoamérica, los mexicanos en unos años ya tendrán estación espacial y tendremos a los primeros charros dando vueltas por el cosmos escuchando unas rancheras y manchando con fajitas sus trajes estelares (http://www.aexa.tv/).

Chido, güey.

¿El voto conciente? Apología de un votante

2011-03-16T20:07:00.000-07:00

Este post lo escribo desde la indignación y la decepción total.

Quiero aclarar antes que nada, que yo voy a votar por PPK.

Quizás no sea la única persona con este sentir, pero estoy bastante harto de encontrarme con "la biografía de PPK" en Facebook, los diferentes links sobre "la juventud con PPK" o que "PPK no es un voto perdido". O sea, ya pues.

De hecho, podrías pensar que está mal que algunos candidatos pancarteen de sobremanera sus caras fotoshopeadas y sonrisas artificiales en los diferentes parques o avenidas de la ciudad. Pero es casi lo mismo que el sujeto, por medio de ciertas personas (véase PPKfans, PPKausas), invada tus redes sociales y hasta llame a tu casa. A TU CASA!. Y bueno si llama, siquiera que pregunte primero como estuvo mi día o como me encuentro. Muchas veces me quedo conversando con la chica de Diners o de Citybank que llama preguntando por mi mamá. Suelen terminar la conversación bastante rápido cuando hablo de mí y no los dejo hablar de ellos.

Y si pues, sí podría localizar a las diferentes personas que se dan el trabajo de defender a viva voz (a vivo texto) a PPK y bloquear sus publicaciones. Pero no haría nada de bueno a este gente cuya clara intención es VIVIR lo que veo -y admiro- como un muy puro deber cívico para con el país.

Eso sí, hay maneras de manifestarse. Y quizás la razón de este post sea más que nada a como se viene enfocando la práctica de este deber. Una crítica tal vez a la forma.

Considerar a PPK un "voto conciente" o un "voto racional", no son más que afirmaciones excluyentes desde la total soberbia. Estos comentarios no hacen más que sugerir a la gente que NO votaría por PPK, que sus razones para no hacerlo son estúpidas o no racionales, cuando todo esto queda a criterio y realidad de cada uno.

Tampoco es válido decir que es más o menos informado un voto. Es relativo en cuestión a cada realidad y cada persona. De hecho esto queda como un argumento demasiado liberal (democracia que le dicen) pero aquí va algo más respecto a cuestiones que bien podríamos llamarlas "económicas":

Un amigo economista me dijo: "Tu voto en realidad, al ser informado, es un voto que te ha costado más tomarlo, respecto a otras personas que no se informan, cuyo voto de por sí es un voto que costaría menos, por lo tanto, tu voto vale un poco más porque te costó más"

Ni sé cuanto más, ni se cuanto menos. De lo que estoy seguro que tanto la persona que vive en la punta de un cerro, que baja a votar para evitar la multa y que no conoce a siquiera a los candidatos, va a votar de acuerdo a sus circunstancias: votará por el primero que encuentre en la cédula, por el que más le suene o por el que le dio al menos un polo o una sonrisa. Eso no lo hace ni más ni menos voto que el mío, donde tengo televisión con cable, twitter, y teléfono fijo para que me llame PPK. Es decir, mi situación respecto a recursos responde con un voto.

Denominar entonces el voto a PPK como responsable, informado, conciente, racional es una patraña. Gansos como esos no hacen más que ir en contra de la gente que tiene una opción diferente. Y lo hacen a veces de forma tan repetitiva que llega hasta el hartazgo.

Votar por el tío PPK se ha vuelto "trendy". Por favor, no nos volvamos un estereotipo. Suficiente tenemos con los términos de PPKausa o PPKfan.

Yo voy a votar por PPK, y todos estos juicios no le generan valor alguno a mi voto sino todo lo contrario, lo vuelve un voto corajudo, resentido y hasta discriminador. Y estoy seguro que tu no esperas eso de ti, ni mucho menos de tu candidato. Así que suave con tus comentarios, y creo que harías bien en llevar su agringada voz allí a donde no llega. Facebook es tal vez ya un "océano rojo" para el negocio PPK.

La política de por sí es descarada. Si esperamos un cambio real, no lo seamos nosotros.

y volver, volver, volveeeeer (8)

2011-03-16T19:08:00.000-07:00

Todos, absolutamente todos buscamos a veces escapar.

Pienso, tal vez, que el mismo hecho de huir (que confieso como una constante en mi vida) no es la verdadera razón por la cual queremos estar ausentes. Al margen de darle forma a un porqué, ya sea una pelea con papá, la flojera de escribir, el estrés de estudiar o trabajar o el desamor de la dispareja, siempre nos vamos... porque probablemente sabemos que vamos a volver.

Y casi sin saber porqué me fui aquí estoy de regreso. Casi sin ser poder llamarle a este blog mi hogar, pretendo que se me haga cómodo volver, todas las veces que piense en irme o me haya ido.

Amén a esto.

Hectorin vs. La morsa y sus amigos

2009-01-29T06:33:00.000-08:00

Si crees que es divertido obligar a tus hermanitos o sobrinitos a ver películas de terror, es porque eres un animal que no tiene la más mínima idea de lo que hace.

Yo de chiquito tuve la mala suerte y desdicha de vivir casi 1 año con un primo que era mayor que yo por 8 años y que por entonces era un total abusivo. Yo tenía 6 y recién iba a mudarme a San Miguel; mientras el tenía 14 y estaba en toda la onda "gore", la música trans y el supernintendo.

Un día -solo para molestarme como era usual- se le ocurre poner una de esas películas terribles en la que salen caras espantosas. Esas en las que la producción de hollywood gasta demasiado en mezclar litros de litros de litros de sangre de mentira. Obviamente, yo no lo creía así y me daba asquito.

Me puse a gritar como niña porque me pegó la cara a la pantalla después de congelar la imagen de la cara fea. Mi madrina vino a rescatarme y le dijo a Francisco que dejara de hacer esas cosas conmigo, porque era muy sensible. Mi primo, como buen machito, me empezó a joder de mariquita. Yo estaba hecho lágrimas y durante 1 semana dormí con mi mamá porque no podía sacar de mi mente la cara horrible.

Desde entonces es que no puedo ver películas de terror. Y sigo sin entender porque la gente paga por asustarse. Lo mismo para las películas románticas: no quiero pagar solo para ponerme a llorar y menos cuando esa felicidad me es ajena y poco conveniente.

Para ser más específico, SÍ puedo ver una película de terror , pero que no contega caras feas y ni escenas demasiado fugaces y sangrientas. O sea, NO VEO PELÍCULAS DE TERROR.

Solo para mencinar, no he visto las siguiente películas: El exorcista, El aro, El barco fantasma, Alien I II III y Resurrection, Chucky, Freddy, Rocky (porque stallone es horrible) y ninguna de las de "Saw", ni "Hostel". Las últimas dos no me gustan porque tenía un amiguito en el colegio que veía decapitaciones en Chechenia y toda la saga completa de "Las caras de la muerte" y me las pasaba para que la viera... y yo baboso obediente las veía.

Algo gracioso de esta imagen es que me recuerda a mi ex cuando POR WEBCAM se tapaba la cara con el cabello largo, lacio y negro bonito que tenía y me decía "VOY A SALIR POR LA PANTALLA DE TU LAPTOP". Pero no me asustaba porque de cierto modo me afanaba la idea de que se apareciera en mi cuarto =P

Hace poco -unos meses en realidad- me pasaron un video que se titulaba "Obedece a la morsa" en un link de youtube. Yo creía haber superado el trauma asustadizo que tuve desde chiquito; pero solo descubrí que estaba latente y que necesitaba un estímulo fuerte para que desistiera de seguir viendo y que llamara a mi mamá.

El video era horrible y se lo empecé a pasar a todo el mundo para ver si podían compartir conmigo su experiencia. Pero para mi sorpresa todos lo vieron completito y se cagaban de la risa.

No lo podía creer. Había pasado 4 días tratando de dormir sin poder y esta gente solo se cagaba de la risa...- QUÉ CUERNOS LES PASA?

Traté de colgar el video o partes del video, pero me orino de miedo de solo verlo así que... ALLÁ USTEDES! búsquenlo en Youtube y por favor... no se rían =(

Después de ese vi uno peor llamado "Fantasma en Portugal", que era más real y también daba miedo... MIEDÍSIMO!

QUE CONSTE. Yo no duermo con las luces prendidas. Mi ahorro y sostenibilidad pueden antes que mi miedo! :D

La letra con orina entra

2009-01-18T19:45:00.000-08:00

Esta pequeña historia sucedió cuando vuestro blogger tenía 8 añitos y cursaba el tercer año de primaria en un colegio chino de Breña. Fue, por más estúpido que parezca y suene, el día que comprendí lo que la felicidad, la ansiedad y el caro precio de la incontinencia obstinada.

Sucedió una tarde de 1998. Tendría que haber sido después de la hora del almuerzo porque en otro caso la historia no tendría sentido y mucho menos, congruencia.

Era la clase de Chino y el tema que tratábamos en la clase era LOS COLORES. Yo era puro, inocente y sin mácula con mi camisita almidonada y mi pantalón gris... pero me meaba... me meaba harto.

Dejé mi lapicito mongol dentro de mi cartucherita de los Power Rangers. Mi cuadernito de chino, que era cuadriculado con más espacios para caracteres chinos y comenzaba por el final, se había quedado totalmente vacío porque estaba desconcentrado y aburrido durante la clase. Sudoroso y avergonzado por mis insufribles ganas de orinar, me paré desde el final de salón y caminé con las temblorosas piernas de quien quiere soltar todo YA, hasta la carpeta de la profesora, delante de la pizarra llena de figuras chinas que solo esperas ver en un cuadro de Pollack y más voladamente, en un test de Rorscharch. Conmigo no era la cosa...

La profesora olía el roche que me hacía temblar al caminar hasta su wantanesca presencia y me puso cara de pocos amigos. Yo, sin dudar un solo momento y por la presión que infligía la vejiga sobre mi voluntad, pregunté -en mi castellano infantil- si POR FAVOR era posible que fuera al BAÑO rápidamente.

Me dijo "BU CO YI... Pleguntal en Shino...!"

Por mi cabeza cruzaron más de mil insultos que guardé solo porque la china atorrante no iba a entenderme ni un carajo y no quería perder el tiempo. Me meaba -en serio- y no tenía cabecita suficiente como para paporretear una frase tan estúpida.

Corrí lerdamente de vuelta a mi carpetita al final del salón, presionando fuertemente con las manos mi vejiga que ya no podía más y le pregunté a la chica de al lado, una vez sentado, como se decía en Chino "DISCULPE PROFESORSA ¿PUEDO IR AL BAÑO?"

Lo escribí en un papelito, y mirando al suelo para no perder la concentración, traté de aprenderme la susodicha frase que me había privado del placer magnífico de soltar mis líquidos fuera del cuerpo y ser feliz al menos por un ratito. Odiaba todo. Odiaba a la china y a su clase tan tonta sobre los colores. No me servía de nada saber como se decía "Blanco" en chino, porque ni en los crucigramas me lo iban a preguntar.

En eso, un hilito caliente de orina empezó a escaparse fuera de mi cuerpecito. Estaba en serios problemas. De no hacer algo rápido, mi pantalón cambiaría de color, mojaría todo el piso con mi orina y habría corrido con todos los chongos posibles que nacieran del desmadre de meada que soltaría en cualquier momento. Antes de que saliera un poco más, corrí hacia la profesora y practicamente grité -ROGANDO- en un chino que más parecía una mezcla de tailandés persa y sanscrito:

LAU SHR TUEI PU CHI WO CO YI CHI SHI SOU CHIE MA?
(Profesora disculpe, puedo ir al baño?)

A esto la profesora dijo algo así como que "SI PODÍA", pero yo ya estaba afuera haciéndome agua y sales las entrañas. No habría conocido sexo nunca de haber comprendido ese día que SOLO MEAR era definitivamenta una gloria en su totalidad y un gran placer de agradable asco, que daba cabida a que lo hiciera siempre y cada vez que tomaba líquidos. Era incontinentemente genial.

Fui feliz cada vez que podía mear tranquilo y sin problemas desde ese momento cuando yo aún era un inmaculado niño meón. Con 8 años, ya sabía lo que era la necesidad, la ansiedad, la frustración y la felicidad con solo una meada.

Ahora "adulto", agradezco el hecho de no tener que pedir permiso para ir al baño en la universidad. Me dejan salir sin tener que aprenderme un tonto párrafo... e incluso me dejan hacer llamadas a celular!

Estoy hecho una bola

2009-01-04T20:37:00.001-08:00

Quizá nunca tanto como Tongo... pero si estoy lo bastante gordo como para empezar a preocuparme por mi imagen, mi autoestima y mis triglicéridos.

Me sentí más gordo hace poco cuando mi papá se acercó y me dió 500 soles para pagarme una membresía en el gimnasio... pero más gordo aún cuando me enteré que el gimnasio estaba 450 y gasté un poco del excendente en comprarme -por delivery- un combo parrillero en bembos...

No saben lo tristemente gordo que me sentí... comienzo el gimnasio mañana y creo que no lo aguantaré.

El amor en los tiempos del network marketing

2008-12-19T19:50:00.000-08:00

Aclarando: quizá sin saber lo suficiente, este texto es solo un punto de vista que sin ser muy errado o acertado, es menester que sea respetado y tomado en cuenta al ser yo un ser humano/consumidor/ciudadano libre, sincero y denunciante en mi país y en el reino de mi corazón. Prohibido picarse. Poseo un blog, y no dudaré en usarlo.

Antes de conocer este modelo de negocio, consideraba deleznable el hecho de que el mundo se estaba tornando cada vez más inclinado al materialismo, al capitalismo indiscriminado y a la acumulación de riquezas como confusión de éxito y felicidad. Si un hombre ordinario puede vivir cómodamente con 10,000 soles al mes, dándose gustitos y el placer de ahorrar para que las cosas adquieran el valor que merecen, entonces, ¿Qué hacemos con los otros 999 000 soles restantes del millón de soles que factura al año?.

Y vale preguntarse todavía si estamos en lo cierto. Vale permitirse filosofar y meditar si realmente cuanto se define como "felicidad" o "éxito" es certero o por lo contrario, solo pretende serlo. Esta respuesta es sola e inédita de acuerdo al concepto que cada uno desee darle; no ahondaré en definirla por temor a equivocarme muy además de que es en extremo relativa.

Digno de mencionar, es el rescatable hecho de que sí, efectivamente, puedes hacerte millonario siendo joven y todo lo demás... pero allá tú si así lo hicieras. La empresa te apoyará en todo momento, pero no se hará responsable por que hayas hecho de tu vida social, una abominable mierda.

Lo que quiero hacer acontinuación, es evaluar el impacto moral-sociológico que ha tenido una empresa en particular (denominada en adelante "T1") sobre mi persona. Porque yo, sin estar dentro de esta red de ventas, ya me veo jodidamente perjudicado.

1. Agradezco a la empresa T1, por transformar a un gran amigo y confidente, en un monstruo en red de mercadeo. Este hombre aprovechó esos momentos de confianza masculina ebria, para convencerme de unirme a su red o para venderme sus cochinos viajes.

2. Agradezco a la maquiavélica empresa T1, porque mi amigo ahora persisgue sus sueños. Pero lo que mi amigo no se pregunta es ¿El fin justificará los medios? ¿A costa de qué, quiénes y cuántos estoy logrando esto?

3. Agradezco a T1 por amaestrar a sus empleados. Están excelentemente entrenados. Siempre tendrán una respuesta para todo, incluso cuando ellos mismos sepan que no están en su razón... porque cuando juegas a ganar en negocios, todo vale, incluso lo que parezca ridículo e ilusorio.

4. Agradezco a T1 porque ha vuelto a otro amigo excesivamente cachaciento y hablador, al punto de que a veces hay gente que lo evita. Siempre que tratamos de opacar sus empalagosos razonamientos, nos viene con cosas como "Bueno... iré viendo si hay buen clima en las pirámides de Egipto, porque hay paquetes muy baratos en la empresa SOLO PARA LOS QUE ESTÁN DENTRO DE LA RED XD...". Es obvio que está apelando a nuestra envidia y solo logra que sintamos pena por él.

5. Agradezco a T1 porque muchos de mis amigos cambiaron a los Guns 'n roses, Iron Maiden, Jorge Drexler o a muchos otros héroes que tenían, por un JUAN PEREZ que antes limpiaba suelos y que con este sistema ahora factura 1 millón de dólares al año, y es todo un ejemplo de vida. Si mi amigo lo tuviera al frente, estoy seguro de que le haría sexo oral solo porque JUAN PEREZ es una leyenda dentro de la empresa. Fuera de ella, es solo un pobre millonario baboso.

6. Agradezco a T1 porque es el único compañero que mi amigo podrá tener, ya que nos ha perdido a la mayoría de nosotros, que muchas veces ya no lo soportamos. Incluso cuando llama, hay quienes prefieren no contestarle.

7. Agradezco, finalmente, a la empresa T1 porque ayudó a Aldeas infantiles SOS para la realización de tarjetas navideñas. No se puede negar que la Responsabilidad Social Empresarial siempre estará presente.

Un buen comentario contra seis pésimos. Aún así estoy no estoy convencido de haber tocado lo suficientemente fuerte en las puertas de los corazones de mis amigos los agentes de viajes, que seguramente ya esperaban una reacción como esta y saben como contrarrestarlo con algunos de sus inteligentes comentarios.

Sé que quizá la empresa no tuvo esas intenciones, pero así se percibe desde afuera. Los afiliados resultan ser quizá muy millonarios, pero son pestes de personas. Son cagadas de perro tomando sol en el Caribe... PERO EN EL CARIBE AL FIN!

Ya no creo que me importe. No pienso hacer más bilis.

FELIZ NAVIDAD :D

2008-12-15T15:37:00.000-08:00

Send your own ElfYourself eCards

Papá Noel no existe

2008-12-07T14:08:00.000-08:00

Detesto a Papá Noel. Papá Noel no existe. Es solo un derivado de San Nicolás que nada tiene que ver con el Polo Norte o con los duendes. ES MÁS, nació en Turquía durante la ocupación Bizantina; y si por geografía sabemos que Turquía no se aleja mucho de la realidad musulmana, es más sensato y pertinente resolver que Papá Noel estuvo más cerca de los árabes que del techo de la tienda de Ripley. ¿Como te quedó el ojo?

Muy aparte es un viejo huachafo y símbolo máximo de discriminación. Si eres medio bronceadito y sales con pantalón y manga larga durante la época de navidad en Lima, en la calle no tardarán en llamarte "serrano" por salir tan abrigado, PORQUE ES VERANO! Pero, ¿ALGUIEN LE DICE ALGO A PAPÁ NOEL POR ANDAR CON SU SACO DE PIEL DE ARMIÑO Y SUS BOTAS GRUESAS? NADIE! Y SABES POR QUE? Porque es coloradito, blancón, es santo y es dueño de una fábrica de juguetes en el Polo Norte. El que tiene plata se viste como quiere. Racistas.

Lo mismo va para el hombre de nieve, que de estar en Lima solo serviría para ponerlo en una dulcera, añadirle jarabe de fresa o de piña encima y con un sorbete, hacer raspadilla al mediodía.

Otro problema que tengo con Papá Noel es que le resta protagonismo a quien cumple años el 25 de diciembre. Y no me refiero a Ingrid Betancourt, sino a Jesucristo; a quien no le darían ni un Nobel póstumo porque nunca murió.

-Acá es cuando me doy cuenta que mi chiste no dio risa y por el contrario es insultante, pero no quiero borrarlo-

Papá Noel es como el sujeto que va a una fiesta y hace más chongo, le cae chevere a todos y se divierte más que el cumpleañero que está en una esquina solo, mirando como todos se divierten... y los perdona porque no les guarda rencor.

Si habría que crear un personaje que englobe ambas personalidades y ambas características físicas, elegiría al bailarín que está al medio en el video de la canción "Moskau" de Dschinghis Khan. Ese sujeto se parece a Jesús, se viste como Papa Noel, se divierte más que los demás... y baila genial. Sino mira este video:

El subtítulo que le ponen es muy gracioso. Eso no se puede negar.

Al fin... Finales!

2008-11-27T05:17:00.000-08:00

A veces quisiera ser el, porque a pesar de su esclerosis amiotrófica lateral podría escribir cosas más cuerdas en un examen.

Detesto los finales con toda mi alma porque siempre existe la posibilidad de jalar ESE curso que no quiero jalar o ESE curso que me parece genial pero que no volvería a llevar solo por autoestima.

Solo quiero que por esta vez, no se repita la misma historia con un marcador final en el cual, si bien gano, no es por goleada o por diferencia a cero. Cuando debería serlo para poder pasar todos los malditos cursos.

Intolerante a la lactosa. El horario de clases me obligó a tomar leche todas las mañanas ya que por levantarme tan tarde perdía la chance de poder clamar lo que quería para mi desayuno. Pero lejos de ser un problema esto me originó una bien merecida campaña de asistencias masivas al curso de informática, en el cual me voy por 2 puntos.... que es un montón considerando que el final lo hace el viejito que diseñó "The Matrix". Mi inasistencia en este curso fue de 0% ya que si no faltaba nunca el profe me regalaba 1 punto en el promedio final :) ... y yo sabía que me iba a hacer falta.

Otro curso del que me enorgullezco por mi bajo porcentaje de inasistencias es Filosofía. Con un extraordinario 10.71% se convirtió en uno de los cursos al que más asistí, pero que menos entendí en este ciclo. Vale subrayar que este curso tenía un estímulo especial que incentivaba a la hombría arrecha del salón a no faltar: la profesora.
Medio salón muere por ella. Los que aprueban y los que jalan; los que levantan la mano para intervenir y los que reprimen las ganas de llamar su atención y la aman en secreto. Yo solo me ponía a jugar en la laptop y esperaba a que me llamara :) tengo mis propios métodos...

El curso al que menos asistí fue Lenguaje II (27%) y aunque me voy por menos de 4 puntos al final, es un curso que me encantaría jalar para llevarlo de nuevo. Hoy jueves es la ultima clase y tampoco voy a ir.

Los otros 3 cursos fueron de inasistencias que rozan y puntean el 30%. Superada esta cifra se te considera exonerado del curso, razón por la que no pude faltar más :(

Solo quiero un regalo adelantado esta navidad. Que se me otorgue plena voluntad para leer las lecturas obligatorias de historia económica, porque es el curso en el que me faltan más puntos para pasar y son 140 páginas para el martes...

Voluntad: Ven a mi casa esta navidad :S! (8)

Diario de un hombre rana

2008-11-22T19:15:00.000-08:00

- Algún parecido con la realidad... SÍ -

Amo el agua. Amo el agua y su sal.

La vida debajo de ella es paz, felicidad y silencio.

Muevo las piernas y los brazos, sintiendo un cuerpo más denso y libre mientras el frío de las aguas invade los encuentros de mis extremidades cansadas de remar en la profundidad de los mares en calma.

Debajo del mar, la vida nos pone la otra mejilla en alimento perpetuo. Es vida que permite vivir a más vida. Es un ciclo entero de paz llevadera y guerra serena necesaria para el equilibrio natural.

Aquí tengo que disfrazarme de rana para poder vivir como el resto. Aquí debo de disfrazarme para que no se note mi presencia. Aquí nadie debe de saber el hombre que debo ser allá arriba donde aún existe la injusticia de tener que morir por hambre. Pero morir por algo al fin.

Aquí no debo preocuparme por morir antes que por vivir. A veces pienso en quedarme a vivir aquí abajo, nadando para siempre entre la vida que NO ES, donde soy afortunadamente infeliz. Vivir disfrazado y regresar a la superficie solo para tomar un poco de aire muy de vez en cuando.

Pero me ahogaría. La mala costumbre me perdería en la armonía del mar que en su manso andar me ahogaría hasta dejarme el corazón seco de tanto mojar. Es la vida con una muerte que secunda, ulterior a toda mentira provocativa escondida en las profundidad del océano sin lucero ni luna.

Y así habría de terminar, muerto en su dulce olear, aquí debajo del mar.

Es cuando realmente me castigo al resolver lo equivocado que estaba: La vida no es más que un conjunto eventos que debo saber comprender aún cuando exista una verdad que me duela.

Porque así se nos ha dado la vida. Porque en libre albedrío somos capaces elegir lo que deseamos como nuestro, y que no gracias a un raciocinio de por medio somos inútiles de amar y de pensar con el corazón abierto; no ser auténticos solo porque la razón así lo indica, accionado previo procesado que termine en descepción de elección.... y muerte.

Dejo este buzo, mi disfraz de rana. Vuelvo a mi superficie para vivir de verdad: La vida en buena voluntad que en su penoso andar extrañaré las olas del mar. Pero yo no le haré caso.

Carta al alcalde de Magdalena

2008-11-19T09:33:00.000-08:00

Lima 19 de noviembre del 2008

Sr. Alcalde de Magadalena del Mar
Dr. Francis Allison:
Pte.

No pago arbitrios en su distrito, pero creo conveniente que sea escuchado mi reclamo al ser un transeúnte sanmiguelino en Magdalena del Mar.

Es menester que tenga conocimiento de que algunos de los mototaxistas de su distrito necesitan una paciente y delicada capacitación en orden de cultura y conocimientos básicos espaciales, así como uno que otro fundamento de matemática básica. Algo así como una estimulación temprana... para DUMMIES.

MÁS de una vez me he quedado con MÁS dinero que el que tenía en el bolsillo antes de tomar la moto, al igual que MÁS de una vez he terminado en la acera que está al frente, es decir, cruzando la pista de mi casa por razones impropias.

Verá, el problema no radica en el hecho de que estas mulas/personas no sepan sumar o restar, o conocer cuál es su mano derecha o cuál es su izquierda. Es un problema que va más allá porque no son 10, 20, 50.... son cientos de cientos que no cobran lo debido y te dejan más allá o menos acá del paradero originalmente pactado.

Al hacerse macro el problema, nos podemos dar cuenta que, debido a cada sol perdido por no saber contar, podrían generar una inflación en la tarifa de 1 sol que te lleva desde el Chifa Brasil hasta el Colegio Clemente Althaus, haciendo el tránsito y el desaforo de la zona comercial cada vez más flemática y con olor a robo, solo porque a los mototaxistas les parecerá raro que no se tenga un saldo equivalente a las carreras que hicieron ese día, por mera incompetencia.

Me dejan siempre a la izquierda cuando les digo que me dejen a la derecha. ¿Cómo es esto posible, si asumimos que es un requisito necesario para aprobar el examen de manejo del Touring? ¿Tienen estos señores una licencia de conducir?
Porque a mí lo que me da rabia es que lo jalé tres veces y conozco -mejor que ellos- mi derecha y mi izquierda incluso cuando estoy mareado.

Nada más que decir aparte de que existe una pérdida de eficiencia social dada de la manera más estúpida e insolente.

Atte.

El hijo cuya madre es hermana de la señora que es prima de la prima hermana de su mujer que resulta ser amiga de mi madre.... que viaja en mototaxi.

Mi primera y única gran pelea en el colegio

2008-11-12T17:11:00.000-08:00

Decidí comenzar el relato con esta imagen, ya que más o menos tendría la edad de los personajes de "South Park" cuando esto sucedió. Pero lo más gracioso del especicifismo de esta imagen, es que mi rival, en mi primera pelea de colegio, fue nada más y nada menos que: el gordito del salón.

Quizás no era el más gordito del salón, pero era lo suficientemente tetoncito como para mofarnos de él hasta el aburrimiento la clase entera. Era debido a él que comenzaban las burlas y los desórdenes; y era él quien siempre resultaba castigado en lugar de todos nosotros. Casi siento pena al admitir que fue mi amigo después de la pelea, pero igual no podía evitar ser parte del chongo que siempre se formaba en el aula debido a su desaliñado y poco agraciado aspecto.

Que conste, que lejos de ser un resentido social, este amiguito era el tipo de persona que no te guardaba rencores. Por lo tanto las mofas y los insultos no eran para reírnos DE él... sino CON él.

Comienza así: ZOILA -apodo escolar con el cual lo bautizamos en honor a su benemérita madre- estaba sentado tranquilamente en la esquina del saloncito del 5to "A" de primaria, cuando resolví molestarlo. No era usual verlo al fondo del aula; las profesoras en la primaria solían sentarlo adelante para ahorrarse la molestia de callarlo de cuando en cuando.

Pero no fue hasta la hora del almuerzo que logré mi cometido de provocar a Zoila...

Es necesario hacer una interrupción aquí para aclarar que después de esta pelea me volví la persona más pacífica y por ende, la más pava del salón. Es decir, me volví el "mariconcito" del salón no solo porque no me metía a las peleas, sino porque usaba pantalones muy apretaditos. Porque era rockerazo en mis epocas infantiles... y un diseñador de modas gay en mi secundaria tardía... pero esa ya es otra historia.

Tras provocar la ira de Zoila, que hervía por las orejas harto de que lo jorobaran todo el tiempo, éste me procuró tremendo golpe que me dejó tendido por breves segundos en el pavimento del saloncito.

Yo, hombre al fin, encendido, desperté todos mis sentidos de caballero del zodiaco y con la cara aún en el suelo, alcancé a mirar la tapa del tacho de basura. La tomé, y con el poder y la puntería que tuvo Seiya cuando le metió el flechazo a Lucifer y a otros tantos dioses, arrojé la tapa de basura -cual disco- desde un extremo del salón al otro.

Esta terminó impactando en la cabeza de Zoila, más o menos así:

Me fui a sentar porque llegaba el profesor. Zoila se había quedado inconsciente bajo su carpeta, pero al rato se recuperó, poniendo cara de perro que recién abre los ojos después de nacer.

Luego de verlo así, algo me conmovió. Sin ánimos de volver a molestarlo le pedí perdón y fuimos buenos amigos el resto de nuestras vidas escolares...

Excepto por la única vez en que nos peleamos porque le bajé el pantalón frente a mi ex, que resultó ser la chica por la que se desvivía en el colegio.... y presumo que hasta el día de hoy todavía no se saca ese clavo.

MENSAJE CORTO

2008-11-05T18:14:00.000-08:00

Por si aún quieres revivir buenos momentos con el criticismo y análisis clásico que me caracterizó desde un comienzo:

WWW.HECTORIN.SKYROCK.COM

"Hussein" llegó al trono del reino norteamericano

2008-11-05T17:03:00.000-08:00

Cuando usé este apellido para el título de este artículo, en realidad traté de hacer referencia al segundo nombre del recien elegido presidente de los EEUU, Barack HUSSEIN Obama. No valió alarmarse por mera ignorancia, mis hermanos lectores, pueden verificar en la wikipedia por si aún dudan de que su segundo nombre es ese.

Sacado de un cuento de hadas -o más bien de una película de terror, depende como aún quiera verse- resulta que hoy, 5 de noviembre del 2008, hemos sido testigos de un suceso que merece marcar un capítulo en la historia de la humanidad; no tanto por el hecho de que este hombre recien elegido que gobernará este gran país del norte sea negro, sino porque ese país, donde aún se viven vejámenes de carácter racista, ha demostrado que hemos dejado un retrógrada pasado muy atrás, al elegirlo como una de las personas más influyentes del planeta, y sin ser egoísta a la posible existencia de demás seres inteligentes, del universo entero.

Se hizo, incluso, una canción reggae en son de apoyo para estas elecciones. Es de Cocoa Tea y se las recomiendo en especial en las partes en las que unas vocecitas al final de una frase dicen "Obama!":

Busquen la letra, también es muy buena.

... y en nuestro país, esto no fue pasado por alto y mucho menos desaprovechado por el diario el LÍBERO, que muy fiel a su estilo no fue ajeno a las circunstancias y procazmente le atrubuyó la condición de "ÍNTIMO" al nuevo presidente electo...

Tan solo vean la portada del diario del día de hoy y no podrán evitar reirse:

Complacido, pensante y muy extrañado, me despido de ustedes, no sin antes desearle al presidente electo Obama todos los éxitos del mundo como flamante primer mandatario oscurito de su gringuísima nación en crisis. SUERTE....!

...Y ARRIBA ALIANZA! xD

Buenas noches :)

Una buena porno?

2008-10-30T20:42:00.000-07:00

Como todo procaz adolescente, tuve mis épocas de adultez prematura viendo buenas pornos.

Los que tuvimos la oportunidad de ver una porno hace más de 10 años (yo estaba en 3ero de primaria) podríamos facilmente acordarnos de la calidad cinematográfica de aquellas carnales peliculas, que sin mostrar mucho podían conmover y estimular a más de uno.

Películas como "Garganta Profunda" (Damiano-1972) (considerada una de las mejores películas para adultos de todos los tiempos), "La serie Rosa", e incluso "Latin Lover" aún guardan esa magia que las pornos de hoy han decidido pretender no reconocer como excelentes. Salvo excepciones.

Y es que hoy por hoy, nuestro concepto de porno incluye penetraciones en un primer plano, muy bien acompasada por un heavy metal que armonice las meadas y "venidas" faciales que toda porno so-enferma y contemporánea no pude pasar por alto. La internet está repleta de porno por donde se navegue. El libertinaje del "broadcast yourself" ha generado un deplorable amateur. Un claro ejemplo es nuestro lorchazo CHOLOTUBE.

Las cadenas, los artefactos, los insultos, la saliva, la orina, las conocidas "shemales" y hasta los animales son pieza clave en la elaboración de algunas de estas películas. La depravación no conoce límites cuando se hace un porno en estos años. Se ha perdido la verdadera escencia de lo que es el erotismo de una película porno y el embrujo que hace a uno revolverse entre los pantalones con solo unas imágenes muy bien trabajadas.

Es toda una gran empresa, desmesuradamente enferma y repugnante a la cual nosotros como "consumidores" no podemos hacerle frente debido a que somos aún permisivos con algunos malos elementos en la sociedad: los hedonistas que no reconocen límites morales.

Actor porno puede ser cualquier tipo con un miembro ingente y actriz porno puede ser cualquier chica liberal y poco discreta.

Finalmente señores, solo cabe resaltar que seamos más selectivos cuando veamos una porno. Que sea nuestro empuje la pasión y el erotismo; mas no el repulsivo fetiche de ver calatas haciendo inmundicias inconcebibles.

*Comencemos, por ejemplo, por dejar de ver "Two Girls One Cup". ¿Realmente pudiste ver 15 segundos de ese video? Tío, que estómago!*

Un parecido increible

2008-10-22T09:39:00.000-07:00

EL BEBÉ SINCLAIR DEL DEPORTE? xD

Backstreet Boys en Lima :D

2008-10-22T07:24:00.000-07:00

No sé quien los trae, no sé porque Kevin se separó del grupo, no sé porque se les ocurre venir al Perú y no sé si sea el floro más maricón que me he comido... pero si vienen ESTOY MÁS QUE APUNTADO PARA EL CONCIERTO.

Todavía recuerdo que a mis 9 años tenía una radio negra pequeñita que captaba FM para escuchar Los TTT en las tardes. Mi radio era capaz de leer los casettes de mis artistas favoritos, los cuales adquiría en el mercado magdalena por la módica suma de 5 soles. Por esas épocas, el mercado todavía estaba atestado de humildes ambulantes en las pistas con plasticos azules como techo para protegerse de la lluvia, y uno que otro foco con una fuente de luz clandestinamente compartida.

Recuerdo también que conseguí llenar mi álbum del mundial de Francia 98-precariamente pronunciado como "ÁLGUN" por el vendedor- ya que en algunos puestos ambulantes te vendían las sueltas a 10 y los hologramas a 50 céntimos. Era genial y bastante práctico para el afanadito coleccionador de álbumes. ¿Quién podría olvidarse del paquetón de figuritas?

A pesar de que hay que admitir que la zona comercial de magdalena ha cambiado mucho desde entonces, no nos escapemos del tema. Estamos hablando de finales de 1999- casi vísperas del 2000- cuando yo escuchaba "Larger Than Life" y veía la coreografía de los Backstreet Boys por Uranio15 televisión.

Porque claro, ¿que adolescente (niño en mi caso) podría olvidarse de Uranio 15 con su calenturienta programación nocturna? Tiempos aquellos...

Que buenas rubias....

Retomando. El chongo aquí es que, como yo, sé que muchos de ustedes vivieron caletamente un época de adoración y admiración a estas bandas de adolscentes, poco comparables con Servando y Florentino.

Es así que llamo a un censo virtual para saber cuantos de ustedes irían (sin dar ni nombre ni apellido) al concierto de la susodicha banda del pop noventero.

No es que yo sea mariquita ni nada. Y aunque es cierto que debería avergonzarme por decir que me gustaban los backstreet boys, NO LO HAGO. Y no tendrías tu porque sentirte mariquita tampoco. A menos claro que tocaras pensando en Nick Carter vestido de Momia... pero eso ya no me interesa saberlo.

Sin más, los invito a llenar la encuesta que está a la derecha del artículo. Quiero saber que no voy a ser el único que ladeará una vela prendida el próximo 26 de febrero en el nacional.

Muchas gracias :D

Hace tiempo que no escribo nada

2008-10-22T06:34:00.000-07:00

Hace tiempo que no escribo nada. Ay carajo acabo de poner eso de título.

Pero bueno, es cierto. Hace tiempo que no escribo nada y no es porque no tenga tiempo, sino que existen muchas cosas que por el momento no encuentran acción más entretenida que invadir mi cerebro. Además de ello, suelo distraerme más rápido por las calles, razón por la cual he perdido ese detallismo crítico sobre las cosas que solía diferenciarme de los demás.

¿Estaré envejeciendo prematuramente para mal?

Ayer me sucedió algo parecido. Saliendo de la clase de Lengua me fui con el chato a jugar ping pong en el gimnasio de la universidad (si se le puede llamar gimnasio). En un servicio perdí el control de la pelota... 1-0 en mi contra. En el segundo servicio no pasó la net... 2-0 a favor del oponente. En el servicio del contrario la pelota me pareció venir demasiado rápido y con lerdos movimientos traté de hacerla pasar hacia el otro lado, pero esta ya estaba en el piso del gimnasio detenida...

Así llegamos hasta un 6-0 que me pareció muy extraño porque no soy excesivamente malo en ping pong... y el sujeto contra el que jugaba no era siquiera japonés o chino de esos que con un fuerte y veloz golpe a la bolita son capaces de removerte un ojo. Todo lo contrario, parecía uno de esos contrincantes en cuyo rostro ves una partida ganada jajaja . Obviamente no se lo dije porque es mi amigo y porque no subestimo a la gente.

Me duele la cadera. No sé que puedo hacer con la cadera que me duele mucho. Cada vez que piso con el pie derecho siento como cada parte de mis huesos deben de flexionarse para crear el movimiento y de solo sentirlo me dan escalosfríos. Siento la rótula con un líquido raro... luego siento la cabeza de mi fémur contra el hueso ileón de la cadera... y por ser tan normal es que lo siento extraño y me cause dolor.

Empiezo a pensar que todo es psicológico. Como aquella vez que estaba en el micro y me puse a contar cuantas veces mis glándulas salivales producían saliva que tenía que tragar (porque si no te has dado cuenta tragas saliva 1 vez cada 15 a 20 segundos). Me puse a contar: 1, 2, 3, 4... y me empecé a ahogar como un loco. El solo haberme dado cuenta de cosas tan poco voluntarias de mi cuerpo había hecho que no tragara saliva y me ahogara en pleno micro. Felizmente cuando estaba en el colegio nunca me tomaba el agua de la lonchera y pude terminarme la limonada en pequeños sorbos...

Una vez más creo que necesito un psicológo. Ayer me puse a contar con Carlos Ferreyros el número de losetas del salón A205... =)

CALLA PELAO!

2008-10-20T19:43:00.000-07:00

Si pensabas que recoger basura o ser prostituta era el trabajo mas indigno de la tierra... Angel Ganoza contesta llamadas en RBC todos los días a las 11, solo para demostrarte todo lo contrario.

Todavía podemos llegar a Sudáfrica

2008-10-19T15:28:00.000-07:00

En los siguiente párrafos describiré algunas de las insanas y poco justas maneras de llegar al mundial de Sudáfrica 2010. Porque todavía se puede...

Principalmente, hago esto porque lo que al peruano común le falta es colectividad y nacionalismo. El futbol -quiérase o no- nos une como peruanos y ratifica una identidad de masa conjunta. Todos, absolutamente todos gritamos un gol sin importar las diferencias. Lo gritan los poderosos y los más menesterosos; lo gritan desde humitero hasta los Romero. Es un hecho irrefutable que somos más país con el fútbol.

Una razón que hallo pertinente para hacer esto es que detesto las matemáticas con todo mi ser, es así que no me gustaría pensar que MATEMÁTICAMENTE aún podemos clasificar sabiendo que todavía existen algunos medios posibles.

No quiero que sea un mundial más en el que se tenga que apostar a favor de un seleccionado que no sea el nuestro. No quiero un mundial más en el que tenga que gritar de felicidad por goles ajenos. No más.

Aquí les presento algunas tácticas que NO se tomaron en cuenta a la hora de evaluar nuestra posibilidad de clasificar al mundial de fútbol:

1.Promover alianzas entre algunos países dentro de sudamérica:

Me explico. Cuando ves noticias, es bastante frecuente que salga la gorilesca cara de Hugo Chavez tirando flores a la hermana república de Bolivia...

Te has puesto a pensar lo beneficioso de esto?

Digamos que un día por arte de magia deciden unirse y forman la Unión Yugo-Cubana de Socialismo Militar (con siglas UY-CSM) que abarca por completo el territorio de Venezuela y Bolivia.

De arranque se forma la nueva selección de futbol de la UY-CSM y seríamos 9 países y ya no 10, en disputa por los 5 cupos mundialistas (incluyendo el repechaje). La Fifa no tomará cartas en el asunto para no vérselas con Chavez y su gentuza.

Obviamente jugarían en Caracas, porque los venezolanos no podrían acostumbrarse rápidamente a la altura de La Paz. Por otra parte el equipo que formarían sería porcentualmente igual de desastroso. Esto sería beneficioso para el Perú.

Sin contar a la UY-CSM, de los 10 países en eleminatorias. ¿Te has dado cuenta de que existen otros 3 países en América del Sur?

Sí, los olvidados países de ultramar: Surinam, Guyana y Guyana Francesa, dependencias de otros países.¿Te has puesto a pensar que pasaría si esos países deciden hermanarse al bloque sudamericano e independizarse del país que los subyuga?

Yo sí. Seríamos 13 países jugando por 5 cupos. Pero la Fifa no se quedará de brazos cruzados y extenderá el número de cupos hasta 7, creyendo ilusamente en la posibilidad de que las guyanas logren alguna clasificación. Esto también sería beneficioso para el Perú.

2. Inversión militar de corto plazo.

Digamos que Ollanta apoyado por Sendero -Dios nos libre- logre exitoso un golpe de Estado y derroque a García.

*Toco madera y rezo dos padres nuestros para que no suceda nunca*

Lo primero que hará es legalizar la leva y comprará armamento para invadir Chile y Ecuador porque es un picón y un sonso.

Bajo el supuesto de que le ligue todo esto que acabo de decir, se generaría un nuevo seleccionado con nuevos jugadores tan rápidos y altos como los negros ecuatorianos, tan pícaros como los jugadores peruanos y tan maricas para reclamar penaltis inexistentes como los jugadores chilenos.

Sin duda, la selección perfecta.

Más adelante incluso Ollanta se podría poner en contacto con Evo y Hugo para ser parte del bolivariano bloque de la UY-CSM.

3. Aumentar algunas importaciones.

Aunque es un proyecto más a largo plazo, también vale.

Aprovechándose de la crisis, el Perú empieza a importar niños promesa de los barrios más pobres de Argentina.

En unos años tendremos jugadores de talla mundial y muy competitivos.

Y como no vienen solos, habría que traer a sus hermanas mayores también... :)

----------------------------------------------------

Ya me aburrí de pensar.... continuaré más tardesito.

Love is in the air?

2008-10-17T18:30:00.000-07:00

Hoy en el micro me puse a pensar algo bastante interesante. Me acordé un poco de la lógica que aprendí en el colegio:

P1: Lo que viaja a la velociodad de la luz es invisible
P2: Lo invisible es incorpóreo
P3: El amor es incorpóreo
-----------------------------------------------------
Conclusión: El amor viaja a la velocidad de la luz

Jeje :P

Voy a jalar historia - PARTE II: LA BICA

2008-10-17T17:47:00.000-07:00

Voy a jalar Historia, y ya no es novedad.

No sé porque diantres siempre tengo que jalar esos cursitos tontos de letras que lo único que deberían ser es:
1. Fáciles para levantar el promedio
2. De dos horas a la semana.

Todos aprueban ¿PORQUE COÑETES CONMIGO NO SUCEDE LO MISMO!?

Pero bueno, ¿para que enojarse? Después de todo, aprendí muchas cosas en esa clase. Aprendí por ejemplo que:

- Los apristas son vistos como unas ratas asquerosas en la actualidad pero a comienzos del siglo XX tuvieron mártires y merecen cierto respeto al ser personas que, fieles a una idea, son capaces de dar incluso la vida.

- El Peru produjo vanadio. El vanadio no se dilata facilmente con el fuego. Ohhh =O

- Haya de la Torre era el Diego Bertie de la política. Tuvo rumores de chisiricosoro con otro sujeto.

- De haber llegado Odría al siglo XXI, este habría bailado reggaetón.

- El Perú llegó a cuartos de final de las Olimpiadas de Berlín en 1936. Pero Hitler era racista y "disque" por eso no ganaron. Igual se les proclamó "campeones". Jaaaa!

- Victor Raul conoció a Einstein.

- El bacalao sabía a excremento, pero te ayudaba a crecer.

- Popeye era racista y mató japoneses.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sí... las clases fueron muy productivas... Lástima que nada de esto me sirvió para el parcial.

Pero recordando algo que se dijo en el monólogo de ayer: Si la bica es poder, la trica es SABIDURÍA.

SI SE PUEDE!!

Mi segundo primer artículo (dirigido para mí, en un futuro no muy lejano)

2008-07-28T19:42:00.000-07:00

Nuevamente, no tiene porque ser tan sorprendente.

Ya los tengo acostumbrados, muchachos, a ser tan egocéntrico como siempre. Es así que quiero dedicar este segundo primer artículo esta vez no a mí, sino a un YO que en el futuro sé que regresará las páginas del blog hasta el día que escribí este artículo (17 de octubre del 2008) y vaya a recordar ciertas cosas como:

- Hoy viernes, estoy enamoradísimo de una chica que me dirá que sí, solo la mañana en que se anuncie que Monique Pardo se metió de monja en un claustro y que Susy Diaz ingresó a Medicina en San Marcos con honores. Quiero que recuerdes esto bien, Yo del futuro, y te rías mucho porque te casaste por fin con esta chica...o quizá no. Es una pena no poder disfrutar contigo lo delicioso debido a nuestras diferencias tiempo-espaciales...

- Soy un tipo increíblemente divertido pero ando últimamente deprimido y rabioso.... y aunque eso poco importe, espero por el bien de ustedes y muy en especial del mío, que las cosas cambien... Solo Dios y Yo del futuro saben bien lo que habrá hecho el tiempo y mi accionar conmigo.

- Yo del futuro: estoy en roche con mi familia y mis amigos... la universidad no va del todo bien y no sé si podré continuar con microeconomía y demás matemáticas extrañas que solo logro entender después de muchas noches en desvelo sumergido en libros de texto. Y aún así, no las entiendo...

- Tengo tantos planes, Yo del futuro! Quiero que evalúes mi desempeño con respecto a metas que tracé para el corto plazo: En primer lugar, sacar el bendito brevete. Además, quiero dejar de jalar cursos para subir mi tan alicaído promedio. Por último, quiero, por fin, sentar cabeza con una enamorada estable. Esto último léelo como una prioridad. De no haber logrado nada de esto, Yo del futuro... sé que tendrás una ventana abierta al costado y sabrás que hacer.

Eso es casi todo... en tus manos encomiendo el futuro de mi futuro, queridísimo y churro Yo del futuro. Tan regio siempre y como siempre....